Un été aussi indien qu’un cimetière

Je vous avais brièvement évoqué mon inconfort prononcé lors d’un article relativement récent, suite à l’intervention que j’ai subie à Erasme.

Pour rappel, cette intervention avait pour but de me juguler la gudule, bref de tarir cette saleté de fistule, en garantissant son étanchéité par une nouvelle prothèse gastrique.

Quelques semaines plus tard, je traduirai mon état actuel par un seul mot :

Ouille.

N’ayons pas peur des onomatopées sulfureuses, oui, Ouille, saperlotte, palsambleu, saleté de pourriture de raclure de métastase moisie qui sent la fiente de toucan, me voilà fortement pas bien. En effet, mes douleurs gastriques ne sont pas calmées, loin de là, elles ont eu tendance à s’intensifier petit à petit depuis ma sortie d’Erasme.

Puis Gudule est revenue, et plus forte que jamais ! Alors que j’ai naïvement cru pendant peu de temps qu’elle se tarissait subreptiscement (un peu comme un puits de pétrole dans un pays où il n’y a ni guerre ni américains) et qu’un simple pansement suffisait à contenir sa production journalière. Que nenni. Quelques jours plus tard, Gudule a recommencé ses écoulement poisseux et jets mous et écoeurants, me gratifiant régulièrement au passage de ses petits pets glaireux qui retentissent si bien au beau milieu d’une réunion professionnelle dont les deux tiers des membres se prénomment Manadjère.

Suit à ce constat affolant, je m’en fus bien sûr consulter ce bon docteur VdM, et après une radio d’inspection de rigueur, le verdict m’est revenu en pleine tronche : la prothèse que l’on m’a placée, non seulement est placée de telle sorte qu’elle produit une angulation qui empêche la nourriture de circuler de haut en bas de façon fluide, mais en plus, elle a subi une petit déchirure qui a anéanti son étanchéité… Du coup, une partie du contenu de mon estomac (quelque soit son état physique) s’échappe joyeusement par la déchirure, passe par la fistule, entretien le trajet vers l’extérieur et réduit à néant les efforts qui ont été entrepris pour en boucher le trajet…

Donc : non seulement je suppure toujours par mon second nombril (qui développe maintenant sur mon abdomen une excroissance ressemblant vaguement à une framboise pourrie), et même plus qu’avant si j’en crois mes vidanges multi-journalières, mais en plus je suis victime de douleurs lancinantes et de haut-le-coeur fréquents qui m’empêchent de me nourrir de manière décente. Je n’ai pas pu manger un morceau de viande depuis le mois de juin, et je me nourris le plus souvent de soupe, de fromage semi-liquide et d’aliments dont la consistance ne dépasse pas en molesse celle d’une bonne selle de bébé…

(Pardonnez le caractère très cru des mots que j’emploie à nouveau aujourd’hui ; c’est une forme de défoulement face à une adversité quotidienne qu’il est difficile de blâmer en direct, et insulter ma douleur et mon inconfort est en soi une forme de réconfort. Merci de votre compréhension, bordel de merde.)

Mon état semble quand même avoir secoué le staff de Cavell et mon petit doigt me dit que le Dr Vandermeeren a été un peu “sommé” de trouver une solution à mon cas sous peine de faire passer le staff pour une bande de gugusses. Je dirai tout de même pour sa défense et la leur aussi que mon sentiment est que c’est le staff d’Erasme qui m’a vraiment bien raté pendant que mon docteur était en congé.

En attendant, je ne devrai pas attendre le 2 septembre ; en effet, je rentre à nouveau à Erasme le mardi 18 août afin qu’on me refasse “la même chose, mais en mieux”. Le docteur Vandermeeren en personne va s’occuper de refaire correctement le fistula plug, puis d’explorer cette zone bizarre qui jouxte mon estomac et qui fait de ma fistule une écourante cascade de miasmes, en espérant qu’elle puisse se réduire le plus possible et me rendre enfin cette étanchéité à laquelle j’aspire (façon de parler) depuis tellement de mois. Cela passe aussi par un retrait de la prothèse lépreuse et son remplacement par une adéquate ; j’en ai déjà eu trois avant celle-ci et finalement elles ne me gênaient pratiquement pas…

Si vous avez suivi mes aventures précédentes, ça doit faire tilt : enlever la prothèse signifie une pré-opération deux semaines plus tôt, lors de laquelle on vient poser une seconde prothèse à l’intérieur de la première pour la décoller. J’ai donc déjà subi ma demi-journée habituelle à Cavell mardi passé ; disons que la particularité la plus singulière de ce énième séjour fut que j’ai été hospitalité en pédiatrie, vu qu’il ne restait pas de place libre dans les autres services restés ouverts lors de ces mois de congé. En pédiatrie… Et quoi après ? En gériatrie ? En néo-natologie ? En psychiatrie ?

En attendant, je célèbre cette semaine mon cinquantième kilo perdu.
Cinquante kilos !!! Le poids d’une femme mince, retiré de mes épaules en six mois.

C’est comme si on m’avait oté 200 paquets de beurre de ferme du corps, un peu plus de 50 litres d’huile de friture, ou encore 250 cervelas cuits dans la graisse à frite (et sur toi, je mets quoi comme épices, grand ?)
50 kilogrammes de graisse humaine disparue dans les toilettes.
Imaginez un peu combien de savons Tyler Durden aurait pu fabriquer avec ça ? (Pouf pouf, je m’égare encore dans des références glissantes.)

Pour passer le temps j’essaie de ne pas penser à Gudule, ma fistule, ce tétard hypertrophié, ce bout de chair rose planté sur le côté de mon bide et qui me nargue en crachant de petits jets poisseux comme si elle rigolait la bouche pleine.

Gudule, tu m’émascules.
Gudule, que jamais les médecins ne jugulent.
Gudule, mon adbominale crapule.
Gudule le nombricule, odieux animacule, je t’aime comme on aime un pit-bull…

Et vous, la santé, ça va ?